Сказочные анекдоты #заяц

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.

Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:

- Долго еще идти?

Заяц им отвечает:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит:

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой:

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:

- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...

- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...

Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.

- Ни фига себе бесплатная выпивка!

Выпил стакан и свалился.

Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.

- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!

Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.

Идет волк. Видит водку, зайца и лису.

- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!

Выпивет водки и падает рядом.

Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.

- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!

Выпивает оставшуюся водку и ппдпнт рядом.

Просыпается заяц. Видит вока выпита, лежат лиса, волк и медведь.

- Ни @уя я по пьяни начудил!

Дал медведь зайцам бабок и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы бабки пропили и думают как от медведя отмазаться.

Первый заяц молвит второму: - Короче, щас придем к медведю, он спросит где сигареты, ты на меня глаза вытаращи, а дальше я отмажу.

Ну, на том и порешили. Прибегают.

(М) - Где сигареты?

Второй заяц диким взглядом смотрит на первого.

(1) - Че, б%я, глаза вылупил? Про[втык]ал, п%дор?

Каким то образом в одном вольере оказались слон и заяц-беляк (ранее каждый из них и не подозревал о существовании подобных зверей). Заяц жмется в углу, подозрительно косясь на слона, а слон удивленно таращится на зайца, "доставая" того вопросами:

- Почему у тебя такая беленькая и пушистая шкурка?

- Отстань!

- А почему у тебя такие длинные ушки ?

- Отвяжись !

- А почему у тебя такой маленький хвостик пупочкой ?

- Что ты комне при%%%%%% ? ! Я же не спрашиваю , почему у тебя хрен на лбу?!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука".
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, однаштука".
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала - мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

Бежит стадо кабанов по лесу.

Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны в шоке останавливаются.

Заяц:

- Сало, проблемы есть?

Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:

- Сало - съе**алось!

Кабаны сваливают.

На следующий день все повторяется. Кабаны в а**уе, пошли волку

пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе

с волком.

Вдруг опять заяц выходит и говорит:

- Сало, стоять.

Кабаны останавливаются.

Заяц: - Сало, проблемы есть?

Волк:

- Я твоя проблема.

Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:

- Сало - съе**алось, проблема осталась!

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика.

Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят в лом пьяного верблюда.

Волк: - Ну, счас нас бить будут.

Заяц: - С чего это ты взял?

Волк: - Смотри, как лошадь отделали.

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.

- Ваше последнее желание?

Заяц покосился на стаю волков и спросил:

- Я могу пообедать перед смертью?

- Конечно. Что будете кушать?

- Килограмм пургена!

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:

- Ну как вам моя идея, товарищи?

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит:

- Иди в конец очереди!!!

И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди".

Заяц идет обиженный и говорит:

- Вот [м]лядь!!! Tрений день магазин открыть не могу!

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:

- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!

Заяц,незамечая его в носу ковыряется

- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!

Заяц отрывается от своего занятия и говорит:

- А зато я богат духовно!!!

Стоит бык посреди лесной дороги.

Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "

Бык не двигается...

Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "

Ноль внимания... .

Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам! "

Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.

Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...

Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?! "

В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе

Колобка съедает уже Заяц.

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:

- Слон, ты чего слезы льешь?

- Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!

- Ну, это дело поправимо, пошли со мной!

Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:

- У вас все в порядке, а это кто?

- Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!