Сказочные анекдоты #желание

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.

- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)

- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.

- Может и мне попробовать?

- Попробуй только учти - она немного глуховата.

Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!

А рыбка ему человеческим голосом:

- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...

- Ладно хочу миллион баксов!!!

И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:

- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.

- Я же тебе говорил она глуховата. Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая

рыбка и она ему говорит:

- Отпусти меня, а я исполню любое твое желание!

- Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет

наш капитан когда он выйдет утром на палубу.

Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан

на палубу и говорит потягиваясь:

- Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !

Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".

Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".

Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

Поймал как-то старик золотую рыбку:

- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.

- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.

И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Поймал мужик золотую рыбку.

- Отпусти меня, мил человек, любое желание исполню!

- Хмм... Хочу особняк в три этажа.

- Хорошо. Выбирай - в кредит, или в лизинг.

- Хмм... Выбирай - на сливочном, или на подсолнечном?

Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.

Армянин говорит:

- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.

Джинн:

- Держи очки виртуальной реальности!

Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:

- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!

Мужик подумал немного, и говорит:

- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых...

Мужик поехал на рыбалку. И поймал настоящую золотую рыбку. Рыбка говорит:

— Времена трудные, загадывай желание - но только одно.

Мужик думал-думал , что ж такое загадать, и чтоб для себя польза, и для Родины.

— Хочу, — говорит, — чтоб доллар был по рублю!

— Будь по твоему! — Рыбка махнула хвостиком и уплыла.

Мужик поехал домой, телефон выключил, новости не слушает. Домой пришел - жена с порога:

- Ты не поверишь, что произошло!

Он так, хитро:

- Неужто доллар по рублю?

- Ну можно и так сказать. Деноминацию рубля объявили, сто к одному...

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание.

Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает

Джинн:

- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но бесполезно.

Поймал мужик(М) золотую рыбку(Р).

Р: Исполню любое желание если отпустишь

М: Хочу стать героем

Р: ок

(Оказывается на поле боя с двумы гранатами в руках, а на него два немецкихи "тигра" прут)

М: Е@ный карась неужели посмертно!!! ))))

Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит:

-Исполню 3 любых желания.

-Хочу быть крутым.

Раз - и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы.

-Хочу мерс 600

раз - и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит:

-Хочу чего-нибудь остренького.

-Щёлк- все двери тачки закрываються, а из-под сидения слышно: тик-тик-тик-тик..

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается.

Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.

Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:

- Что, мужик, небось, три желания хочешь?

- Ага!!!

- Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:

- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.

Медведь подумал и говорит:

- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...

- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?

Заяц думал некоторое время, и говорит:

- А я хочу мото-шлем.

Перед ним появляется шлем.

- Твоё второе желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.

- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.

- Ну, а я хочу мотоцикл.

Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:

- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.

- Твоё последнее желание, медведь.

- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.

- Уже стали. Загадывай, заяц.

Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:

- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пе[тух]а$ом.

И уехал.

Папа Карло и Буратино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?

- Я хотел щенка...

- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...