Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
- У меня две новости:
1. На том свете футбол есть... 2. На завтрашний матч ты в заявке...
2. На завтрашний матч ты в заявке...
— Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
— А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2012 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
- Ты за Хабиба болел или за Макгрегора?
- Да я вообще футболом не интересуюсь.
- Слыхал? Министр спорта РФ хочет вернуть пиво на стадионы!
- Всё правильно. То, во что, в последние годы, превратился наш футбол по трезвяни смотреть не хочется...
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства.
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу:
- Ты на Евро за кого болеть будешь?
- Как "за кого"? За наших, конечно!
- Ну это понятно... А потом?
Разговаривают два футбольных комментатора:
Как вам нравится игра этого футболиста?
Он напоминает мне Достоевского. Но Достоевский же никогда не играл в футбол! Вот именно!
Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Вот именно!
- Вчера была жеребьевка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
- Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта. - Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
- Чёрт! Опять в "группу смерти" угодили...
Говорит Олег Романцев, главный тренер сборной России по футболу:
- Тренировки отнимают много сил и времени. Каждый раз после тренировки появляется чувство сухой кожи, усталости, тяжести в ногах. И после проигрыша сборной Японии я подумал. А не будем-ка мы вообще тренироваться! А посмотрим! Результат, как говорится, налицо. Что тренируйся, что не тренируйся, один хрен.
Комиссия обсуждает талисман чемпионата мира по футболу 2018.
- Давайте выберем амурского тигра, он мужественный красивый зверь!
- Нет, как представитель семейства кошачьих он индивидуалист и не приспособлен для командной игры.
- Ну тогда медведя!
- Медведь уже был раньше. И его косолапость не на пользу футболу!
- Нам нужен сильный, уверенный в себе, даже наглый зверь, одинаково хорошо владеющий как ногами, так и головой! - Козёл? . .
- Козёл? . .
ФИФА получила полмиллиарда заявок на билеты на Чемпионат мира по футболу 2026.
И это там ещё наши не играют!
— Проведём чемпионат мира по футболу в России!
— Зачем?
— Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Онопко:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
- Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин., голос диктора:
-Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
