Спортивные анекдоты

Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот ср@ный лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.

Картинка времен подпольных секций карате:

Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно.

- Почему домой не идете?

- Да там Вовка-хулиган ходит…

- Так вы же у меня каратисты!

- Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может!

- Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу…

Заходит мужик в спортмагазин:

- Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?

- Какого?!

- 67-го...

- А зачем вам лыжи?

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

Встречаются два боксёра тяжеловес(т) и легковес(с)и стали друг другу о нелёгкой жизни расказывать

(т)-вот на днях жену с любовником застал

(л)-и что дальше?

(т)-нокаут

(л)-у меня тоже такое было недели 2 назад

(т)-нокаут?

(л)-нет, но по очкам выиграл!

- Что делает боксёр в отпуске?

- Бьёт баклуши!

По статистике, 99% мужчин на планете отобьют футбольный мяч, подкатившийся к их ноге.

К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

- Что делаешь?

- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

- Среди мужчин или женщин?

- Пока еще не разобрался.

Ну нет у меня этих кубиков на животе, и чё?! Зато есть один, большой шарик!

Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует

- Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.

Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в а[ут]е.

Ну, тренер после награждения и спрашивает:

- Вася, эт же чудо, как так?

- Ну, тренер, когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...

- Вася, ну это же не спортивно!

- Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево.

Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:

- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Спортивный магазин нового типа.

Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

Гей спрашивает любовника:

- Милый, ты куда пойдёшь?

- В спорт. Буду футболистом.

- ?!

- Представляешь - полуфинал, дополнительное время... Я один-один с вратарем, удар - и выше ворот. Стадион скандирует "пи[тух]! ! ", а я кланяюсь...

- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?

- Зачем?

- Чтобы знать, кто потерялся.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.