— Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав!..
— Как нужно ходить в шахматах, чтобы создать морально-психологический дискомфорт противнику?
— Под себя.
Спортсменов необходимо посылать в
Магадан, чтобы видели как добывается золото.
У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:
— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение -глаза как у орла.
— А при чем здесь он?
— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
— Видел, какой удар?
— Видел!
— А куда мячик улетел, видел?
— Конечно! — Ну и куда он улетел? — Я уже забыл...
— Ну и куда он улетел?
— Я уже забыл...
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
После разгромного поражения российский МИД выставил Дании требование моральной компенсации за оскорбление чувств верующих в российскую команду по футболу.
Я уважаю экстремалов — зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.
Вчера перед сном собрался пресс качнуть.
Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.
Перед началом ЧМ2018:
— Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
— Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит? — Даааа!
— Даааа!
Внук спросил:
— Дед, вот тебе посчастливилось побывать на обоих Олимпиадах, проходивших в нашей стране, и на Олимпиаде — 1980, и на Олимпиаде 2014. А что тебе больше всего запомнилось?
— Знаешь Олежек, Олимпиада-1980 запомнилась улетающим мишкoй, а 2014 — спящим.
— Ты слышал, ВАДА проверит всю российскую сборную по футболу на присутствие допинга?
— Вот придурки, российскую сборную надо проверять на присутствие снотворного, а не допинга.
Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 5 минут после начала: ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.
— Делаешь ли ты утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— Открываю форточку.
Встречаются два боксёра тяжеловес(т) и легковес(с)и стали друг другу о нелёгкой жизни расказывать
(т)-вот на днях жену с любовником застал
(л)-и что дальше?
(т)-нокаут
(л)-у меня тоже такое было недели 2 назад
(т)-нокаут? (л)-нет, но по очкам выиграл!
(л)-нет, но по очкам выиграл!
Идет инструктаж по горным лыжам:
— Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...