&&&
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
— Какой орган является символом любви?
— У мужчины или у женщины? — переспрашивает студентка. — Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
— Боже мой, -вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.
— Так-с, а какой билет вы знаете?
— Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
— Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Hет...
— Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Препод студенту:
Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
Я обычно грущу...
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
— Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает: — Божественная масса на божественное ускорение.
— Божественная масса на божественное ускорение.
— Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил своё решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил.
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки - точно две!.
— Не помню. Но у доярки - точно две!.
Идёт экзамен по УрЧП. Препод спрашивает студентку: "Может ли струна с трением остановиться сама? "
Студентка на мгновение задумывается и отвечает: "Ну, если это струна от бикини, то, наверное, она может остановить весь университет! "
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные — голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине — у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: — Какое именно колесо?
— Какое именно колесо?
Спрашивают у студента 1-го курса:
— За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
— Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
— Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
Он в ответ:
— Методичка есть?
Ему отвечают:
— Да, конечно. Он: — Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
Он:
— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.
Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
— Профессор, так что-же получается — они все что, геи что-ли были? "
— Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пи[тухи]!
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
— И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: — Купил!
Главный технолог: — Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: — И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: — Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: — А как же сок?
Главный технолог: — А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!