Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
— У кого есть какие вопросы?
— Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
— Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!
— Так мы же её и не ломали...
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
Профессор математики встречает через много лет своего студента. Как вы, как дела, все такое...
— Скажите, а вам в жизни пригодились те знания, которые я вам передал?
— Да, профессор! Знаете, однажды я уронил ключи в сточную решетку и никак не мог достать. Но потом я нашел проволоку, согнул ее в форме интеграла и достал!
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы "Михей и Джуманджи" "Сука Любовь". — А как зовут Вашу подругу? — Люба.
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.
Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? студент морщит лоб: — Не помню. Но у доярки - точно две!.
— Не помню. Но у доярки - точно две!.
Три слова, от которых захватывает дух, и сердце начинает биться сильнее... их хочется слышать все чаще и чаще... всего три простых слова — "ДАВАЙТЕ
МНЕ ЗАЧЕТКУ".
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать…
Диплом.
Девочка решила поступать в какой-нибудь одесский ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее маменька и поехала в Одессу посмотреть, как студенты живут в общагах, чтоб знать, где доченьке хорошо будет.
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, — думает, — моя дочь тут учить не будет. "Заходит в общагу холодильного — ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет". Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
— Боже мой, нет, здесь моя дочь учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь: — Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
— Пральна! Пусть поступает к нам в политех!
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
Идет студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это еще что такое? Пачему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду. — Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!
— Ну ты бы еще х[рен] тоже заранее вынул!
Экзамен по химии. Студентка "валится по-полной". Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
— Неужели [дол]бАНИТ??? — Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
— Да нет же, милочка – ЦЕЛЛУЛОИД!
— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал… Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно…
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу… Эйнштейн:
— Ага… Вот это я знал… А вот это вывел… На счет этого догадывался… Слушай, Бог, а вот тут х&рня у тебя… Бог: — Да я и сам уже это понял…
Бог:
— Да я и сам уже это понял…
— Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего, забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
— Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию?
— Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь — за качественную работу моих сотрудников.
