— Милый, раздень меня словами...
— У тебя в лифчике паук!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
— Вы служили в армии?
Студент:
— Да.
Профессор:
— Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — "Здравия желаю, господин лейтенант!"…
— "Здравия желаю, господин лейтенант!"…
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, а другой порылся в кармане и даёт бомжу несколько рублей.
— Зачем ты это сделал?! — возмущается первый. — Ты же знаешь, что он всё потратит на водку! — А мы?..
— А мы?..
На уроке в воскресной школе:
— Что будет, дети, если человек нарушит одну из заповедей Господних?
— Останется еще девять других, святой отец!
Уважаемый министр просвещения! Отмените, пожалуйста, тему "Как я провёл лето" из списка школьных сочиненией. Все-таки преподаватели языка и литературы чаще всего — пожилые интеллигентные дамы...
— Говорят, что участились случаи избиения преподавателей
— А толку то!
Медицинский институт. Идет экзамен. Молоденькая студентка прекрасно отвечает. Пожилой профессор ей говорит: "Последний вопрос. Расскажите мне об органе любви". Девушка начинает рассказывать о женских и мужских половых органах. Преподаватель внимательно выслушал и сказал!" Да, вы материал знаете, но знаете, милая, в наше время органом любви считалось сердце!"
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
— Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.
— И как, экзамен сдать получилось?
— Ты получилась.
— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.
Научный диспут на кафедре микробиологии:
— Да что вы знаете о плесени, коллега?!
— Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три!
— Нет!
— Пять!
— Шесть!
— Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
— Четыре, конечно! — Да... умный. Но мест уже нет!
— Да... умный.
Но мест уже нет!
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну... года три, наверное...
Подходт к студенту Университета и спрашивают:
— Ну... год... Но если постараться, могу и за семестр.
Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:
— А методичка есть?
— Есть... — Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!
В советское время:
Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.
Через некоторое время один из них выходит счастливый:
— Ну, как?
— Двойку получил!
— А чего такой довольный?! — Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
— Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!
80-летнего старика приговорили к двадцати годам тюрьмы.
В своём последнем слове он обратился к суду:
— Граждане судьи, спасибо за оказанное доверие!
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки коньяка, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
