Анекдоты соцсетей

#мужик #жена #муж #женщина #дом #мама #папа #девушка #друг

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?

— Нет.

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров.

— И что?

— А он метает на 85.

— Но если он случайно?

— Да у него личный рекорд 87 метров.

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В наши дни строчки "Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою" звучат не так уж и печально.

-2 -1 0 +1 +2

— Как называется варенье без вкуса и запаха?

— Ковидло!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, молодёжь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— на выходные обещают 30 градусов)

— чтоо?

— 15 на субботу и 15 на воскресенье xD

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если хочешь, чтобы уже на первом свидании между вами проскочила искра, надевай синтетику и сразу начинай тереться о девушку.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. Х[рен] его знает..

-2 -1 0 +1 +2

Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — "Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!

Для начала, новую жену! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.

— Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.

После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.

— Ты слышала, что доктор сказал?

— Да, он сказал, что я красавица.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный разговор.

— Ну, и где ты?

— Всё-всё, уже подъезжаю!

— Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявления о знакомствах:

Марка — Татьяна

Год выпуска — 1998

Пробег — 19

Цвет — тем. русый

Высота — 167

Масса — 65 (без нагрузки)

Фары — голубые, вечером ксенон

Привод — классический

Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.

Тип топлива — низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.

Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.

Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.

Документы на руках.

Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал напрягать коньяк... Что там, за этими звёздочками?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходи домой с серьгой в ухе.

Отец смотрит на него и говорит:

— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.

Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024