Анекдоты соцсетей #девушка

Эта девушка была настолько несчастлива в отношениях, что даже огурцы ей все доставались короткие, мелкие и вялые.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.

- Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.

Она брезгливо глядя на него:

- Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.

- Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.

-2 -1 0 +1 +2


— А что делать, когда девушка задыхается?

— Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как французы крутили яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?

— Фигасе, какой фраерок нарисовался! Ну возьми мне 1. 5 пиваса!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— У меня "девятка" такая была: прекрасно ездила, пока не пытался в нее какую-нибудь девушку посадить. Сразу ломалась.

— Ну, понятно, что ломалась. А "девятка" как?

— Ну, а с "девяткой" я, собственно, потом тр@хался...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Желание девушки — это закон! А желание парня — это поправка к закону.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

-2 -1 0 +1 +2


Только в России

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.

Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы[дел]ывались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— А у меня девушка — учительница начальных классов.

— Ну, и что?

— А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать. Едут.

Через какое-то время девушка решает завести беседу:

— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я - серийный маньяк, переодетый женщиной?

— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит! ", вторую хлоп: "Не любит! ". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: " А пофиг! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

— Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

— Что делать будешь?

— Гулять пойду…

— Молодец! А дальше?

— Девушку повстречаю, красивую!

— Круто! Дальше.

— Мы с ней поженимся, свадьба будет!

— Ты выздоровел, похоже! А дальше?

— Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

— Да он здоров!!!

— Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026