Анекдоты соцсетей #дом 15/36

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шел мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:

"Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда. "

«А что ты мне дашь за это? » — спрашивает человек

«А что ты хочешь? » — переспросило Счастье.

«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:

— Мам, мам, а я пить хочу!

МАМА: — Домой придем там и попьешь.

Девочка: — Мам, мам, а я кушать хочу!

МАМА: — Домой придем там и поешь.

Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:

— А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:

— А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:

- У вас есть девочки, практикующие еврейский ceкс?

Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:

- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.

Бежит к девушкам, спрашивает:

- Девки, быстро, кто по-еврейски ceкс знает?

- Да не знаем мы... - хором.

- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!

Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:

- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского ceкса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?

Еврей:

- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.

— Почему?

— Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.

— Ну, дочка, ну расскажи папе?

— Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

- Как вчера добрался?

- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Как то пьяный мужик возвращается домой... Не дошел... Шлепнулся спать у забора. Аночь то холодная... Когда спал залез ему в штаны уж... На утро просыпается мужик и хочет уталить свою нужду, но вместо нужного органа достает голову ужа...

После минутного ожидания мужик не выдерживает и спрашивает:

— ну, что мы писать будем или друг другу глазки строить?

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !