Анекдоты соцсетей #дом

Купил кота. Назвал за[ши]бись. Теперь дома за[ши]бись.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.

Хозяин:

- Старый, да ты за два часа помрёшь!

- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере. . . ? !

- Ну давай!

Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:

- Ну старый ты даешь.

Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:

- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!

- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно! ! !

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Замучили мужика клопы дома... чем он их только не травил: и дихлофосом, и корбафосом, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:

- Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого жирного и большого клопа, он - их главный! Ну, и говоришь ему, что, ребята, может, вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!

- И че, поможет???!!!

- А ты попробуй! Ты только, когда они уходить будут, не смейся!!!

Ну, решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого жирного клопа и говорит:

- Мужики, может, вы уйдете... Жить с вами не могу... Надоели

- Че, серьезно??

- Да!

- Ну, ладно... Народ, собирайся... уходим!

Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов... Сначала - самые упитанные и жирные, далее - все мельче и мельче... последние идут инвалиды... на костылях хромают. Ну, мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:

- Мужики, он ПОШУТИЛ!!!! Возвращаемся!!!

Жена приносит домой новые сережки. Муж:

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Через некоторое время - новую шубу.

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Потом - путевку на море.

- Откуда?

- В лотерейку выиграла.

Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:

- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.

Хорошо погулявший муж, пришёл домой поздно ночью и крадётся, чтобы никого не разбудить.

- Сёма, а скока время? - Десять часов Роза.

- Я таки слышала, шо часы пробили один.

- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

Две старушки беседуют у дома. — Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? — Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там ... — А мы вот "балуемси" ... — ? — Лягем рядышком, раскрутим его и глядим — в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

Закончится карантин - вообще домой приходить не буду.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:

- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма...

- Спорим!!!

- Ладно, спорим.

Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре — не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

— Дорого. Даже не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?!

— Скину немного.

— А то, шо я - твой отец?

— Вы таки опять с козырей пошли, папа?

Деньги — хитрые, заразы. Я на улицу — они за мной. Я домой, а они — ни фига...

В некой фирме режим работы с 09. 00 —

18. 00. Но все пашут с 07. 00 до 20. 00.

Короче, перерабатывают. Вдруг, ни с того ни сего, один чувак стал приходить на работу к 09. 00, а уходить домой - в 18. 00. И так - день, два, неделю. Все на него косятся, пожимают плечами. В конце второй недели не выдержали такого хамства и вызвали на разбор.

— Ты че, блин, вконец оборзел, что ли?

Все, как ишаки, пашут, а ты тут расслабляешься, понимаешь.

А тот удивленно отвечает:

— Ребята, я же в отпуске!