Анекдоты соцсетей #дом

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.

На вопрос сына ответил, что заправляет

Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!

Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..

Судят кирпич:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Судят песок:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...

Судят цемент:

- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО

США. Штаб — кваpтиpа "Гpинпис" от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по — pусски.

Доpогой "Гpинпис"! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска.

И

Детская задача по арифметике: Вот ты взяла у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей. Ты идешь в магазин тратишь там ровно 45 руб. По дороге домой ты даешь в долг подружке 3 рубля (ей не хватало на что то). У тебя остается 2 рубля, ты приходишь домой отдаешь долг маме рубль и папе рубль, теперь ты должна им по 24 руб. Теперь, 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает подружка получается 51. вопрос — откуда взялся рубль если у тебя было 50?

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...

Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего - 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18: 00!!!!

П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха.

Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на него, то в билет. Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись, один и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

- Чувак... Я влюбился!))

- Да ладно? В кого? =О

- В Софку =)

- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?

- Не, ты пойми, она идеал!

- Ну?

- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Грит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как я мог после этого не влюбиться? =)

- Женись!!!

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь - нах[рена]?

Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед самым Новым годом 31 декабря домой, в Лондон, Аэрофлотом. Все-таки Аэрофлотом дешевле, чем британскими компаниями.

Пришла в зал VIP – дело было во второй половине дня – а там, за регистрационной стойкой, сидит в лоскуты пьяная наша администратор. Как ни как 31 декабря! К тому же, время послеобеденное.

Англичанка, естественно, возмутилась:

– Вы же пьяны!

Наша ей отвечает по-нашенски:

- Ну и че тебе-то?

- Я буду жаловаться!

- Кому? Тебя проводить к начальнику?

- Да, проводите.

Пришли в кабинет к начальнику. А там за накрытым столом-поляной сидит начальника – в те же лоскуты. С галстуком набок и пиджаком, застегнутым не на ту пуговицу.

Англичанка, с чувством, не свойственным северным народам, аж вскрикнула:

– Как? И вы пьяны?!

– Я пьян?! - удивился искренне начальник, - да вы еще экипаж не видели, с которым вы полетите.

Почтальонша бабушке пенсию несёт!

Эту тётю бабушка дома очень ждёт!

Дяди из правительства, я хочу спросить,

Как на эту пенсию бабушке прожить?

Заплатить за воду, заплатить за газ…

Бабушка не жадная — она всё отдаст

И, вздохнув, расскажет мне про ЖКХ…

Я не понимаю, что за чепуха!

Кто она такая, эта ЖКХ?

Может это злющая хищная блоха?

Она съест всю пенсию бабушки моей!

Дяди из правительства, думайте скорей!

Дяди-олигархи, будьте так добры —

Завтра чуть поменьше красненькой икры…

Пусть дворцов поменьше, это не беда –

Поживите с нами, мы Вас ждём всегда!

Бабушка хорошая, любит всех людей!

Бабушкина пенсия, ты расти скорей!

Если не почешется пенсионный фонд,

Мы откроем с бабушкой пенсионный фронт!

Теща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: - Мам, куда это

вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто велосипед отведет домой?