Анекдоты соцсетей #друг

Крутой импортный курорт. Знаменитые на всесь мир грязевые ванны.

Идет новый русский и во весь голос кричит:

— Чудо! Случилось чудо! Я снова хожу!

К нему подбегает другой НР и спрашивает:

— Что, братан, исцелился?

— Да нет, просто мой джип с[тыр]или.

-2

-1

* * *

Старый дед приходит к доктору:

- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?

- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с ceкса.

- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

- Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

- дед ты чего?

- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти. .

-2

-1

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:

- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.

- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.

- Папа, ну уродство же.

- Отстань.

Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.

Наутро приходит злой отец:

- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?

- Нет, не я.

- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.

Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?

- Ну я.

Отец размахивается, и сына - по уху!

- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.

- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

-2

-1

* * *

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:

- Хорошо, что я в психушке!

За его спиной санитары друг другу:

- Да... Этот, кажись, выздоровел.

-2

-1

* * *

НР переехал на новую квартиру, ну и братки ему заказали букетик такой нормальный в магазине живых цветов. Короче мужик получает на новоселье пакет с цветами, а там надпись:

"Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом. Коллеги."

Ну мужик в осадок выпал, что за дела в натуре, обзванивает всех... Те тоже в непонятках, предъяву в магазин, типа ты че там братану нашему прислал? Директор магазина им:

— Мужики, чесслово ненарошно получилось, ленточку не ту вставили... Зато прикиньте, тому другому на похоронный венок надпись пришили: "С новой хатой, с новым счастьем!"

-2

-1

* * *

— Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость — ты стал очень сильно тормозить!

— Какую?

-2

-1

* * *

- Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

- Да ты что?! А с кем?

- Я его не знаю, но всё равно теперь он - мой самый лучший друг!..

-2

-1

* * *

Втречаются 2 друга.

1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?

2-й: Давай с плохой.

1-й: Я ГЕЙ!

2-й: давай очень плохую

1-й: ты мне очень нравишься!! !

2-й: а отвратительная?

1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

-2

-1

Один мужик к другом подходит:

- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.

- Давай, нарисую.

- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.

- Разлиновал...

- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...

- Сделал. Все, или еще что?

- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

-2

-1

* * *

Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.

Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.

Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черёд третьего рассказывать страшилки.

Он начинает:

— Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять…

-2

-1

* * *

Недавно товарищь расказал, верить или не верить незнаю, но смешно.

Дальше от первого лица. Есть у меня два друга Коля и Миша. Любители побухать ну и по бабам тоже. Вот они мне и расказывают как вчера побухали круто, и вдвоем одну телку сняли, и ее на групповуху раскрутили. Ты говорят ее знаешь это Танька. Я говорю вы поподробнее давайте расказывайте интересно ведь. Да что подробнее, выпили, закусили еще выпили и в койку. А дальше что? Ну дальше как обычно в общем круто.

Ну если честно то мы и не совсем помним чем дело кончилось кто и когда ушол. Все ведь в хлам были. В тот же день вечером стою курю у подезда, идет Танька, привет — привет и лезет целоваться. Ну я ее отодвигаю и говорю, тебе что вчера мало было. Она говорит, а что вчера? Ну типа у вас групповуха была с Колькой и Мишкой. Она мне и говорит. Да ну их козлов. А что случилось? Да знаешь, я же не против этого дела и всегда согласная. Так эти козлы пригласили вчера, намекали типа мы вдвоем.

Потом выпили, еще выпили в общем они ужрались. Затем легли в койку, в общем поцелуи обнимашки в общем прелюдия. И как то так незаметно я оказалась с краю а эти два козла обнимают друг друга. В общем я полежала подождала но они так и не заметили что потеряли бойца. Я встала оделась и ушла. Вот и все.

-2

-1

* * *

В результате выборов в госдуму, стало совершенно очевидно, что "Единая Россия", как минимум в 5 раз "мандатей" любой другой партии.

-2

-1

* * *

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:

- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю

-2

-1

* * *