Анекдоты соцсетей #друг

Два друга:

- Здарова, как вчера день валентина провёл?

- Супер, напился и с твоей женой переспал.

- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни сотрудников банка...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

***

Диалог с клиентом:

- Кредит оформлен на Вас?

- Нет, на холодильник.

***

Оператор: Назовите номер договора.

Клиент: Куда?

О:

-2 -1 0 +1 +2

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:

— Тебе тарелку чистую или мытую?

— Конечно, чистую.

Немного поев, спрашивает:

— А в чем разница?

— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть подозрение, что в связи с развитием информационных технологий, выражение "безоблачное детство" в скором времени будет иметь несколько другой смысл.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

— Ну, как в пожарке работается?

— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, [м]ляДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.

Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "

"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "

"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

-

"20 баксов или отрежу! ".

"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.

Кстати, а что в другом пакете? "

"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться:

— Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь?

С места встает Вовочка и говорит к учителю:

— Вам наверняка 24 года?

— Да, а откуда ты знаешь?

— Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину дебил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.

— А это что за ужас?

— Это - голова тещи.

— А че она улыбается?

— Думала, дура, что фотографирую!

-2 -1 0 +1 +2

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба — бабок, а дама сразу говорит: "дам".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cамые добрые фильмы — это п@рнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Друг подарил мне кружку с голой бабой.

Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".

Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ток-шоу.

Рассказывает охотник:

- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по

лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,

кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:

- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,

если

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав ,,Нет,, смотрят друг на друга.Тот что потрезвее говорит , ,Я же тебе говорил что мы пингвина трахнули ! А ты монашка,монашка...,,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что? ?

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости.

Ты нас чуть не убил! Шумахер грёбаный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026