Анекдоты соцсетей #друг

- Вася, мне нужна твоя помощь, как друга!

- Что надо сделать, Игорь?

- Вася, хочу иметь любовь с женой нашего батюшки. Она тоже не против. От тебя, как знатока Евангелия, надо чтобы ты задержал попа в храме вопросами часа на два.

- Игорь, я всё сделаю.

Вася ловит батюшку в храме после молитвы и честно пудрит ему мозги часа полтора, пока поп его не перебивает.

- Вася, ты же хороший прихожанин и имеешь понимание что врать своему духовнику нехорошо. Скажи честно, зачем ты грузишь меня уже больше часа?

- Я виноват, батюшка! Задержал тебя чтобы мой друг смог обольстить твою жену.

- Вася, ты правильно поступил, что признался. А теперь поспеши домой, к своей жене Оксане. Кстати, чтоб ты знал, я не женат.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.

Русский и француз спрашивают у охранников:

- Почему немца съели?

- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.

Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.

Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.

На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:

- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

— Давай нажремся?

— Я завязал!

— А, ну ладно.

— [дол]б@ть ты друг! Мог бы и отговорить!

— Я видел жестокий и кровавый бой за выживание, в котором может предать даже лучший друг...

— Опять заставлял бомжей драться за 100 рублей?

— Это была великая битва!

Чем заняться в Новый Год?!

Задайте другу следуюший вопрос:

- Винни Пух - свинья или кабан?

И наслаждайтесь. .. 90% отвечают, что - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Когда мы с тобой поженимся?

- Когда узнаем друг друга получше! Руки убери!

- Как же мы узнаем друг друга получше, если я руки уберу?

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:

- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?

Мужик:

- Ну, сначала я, [м]ля, лизну замочную скважину...

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.

Друг звонит:

— Здарова Мааааксс, как дела?

— Ты знаешь сколько сейчас времени?

— Да, 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?

— На х[рен] можно пойти в такое время!

Друг: Ты сколько женат-то?

Я: Минутку...

Бросаю обувь в коридоре.

Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить?

Я-другу: Десять лет женат.

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:

- Какой странный невеста.

Другой его спрашивает:

- А что такое?

- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.

- Вах зарэжу, это мой дочь!

- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.

- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

- Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

Звонок другу.

Я: Привет. Говорить можешь?

Он: Ну, лет с трёх...

- есть что нибудь выпить?

- нет

- плохой, плохой, плохой друг

... . Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:

- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!

Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:

- Доченька, где ты была?!!...

- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!