Анекдоты соцсетей #друг

Автор: Анонимно.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

...Так и появился первый гей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена к врачу.

— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.

Он этим меня только один раз в год может.

— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.

Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.

Прошел год. Жена встретила доктора.

— Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?

— Что случилось?

— Да он же меня теперь даже раз в год не может!

— Странно, — удивился доктор, — приводите мужа, разберемся.

Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:

— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши,

продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с

женой друга. Спасибо!!!

— Странно как, — отвечает доктор, — а вы не можете кого-нибудь

из них пропустить и хоть немножко оставляить на жену?

— Нет, доктор, не могу! У меня барьер?

— Какой еще барьер?

— Ну, психологический!

— Что за черт? И в чем он проявляется?

— Ну не могу я свою жену чужим хреном долбать!!!

-2 -1 0 +1 +2

Если на Земле исчезнет пища, люди смогут еще около 3-х лет питаться друг другом.

При таком раскладе, веганы вымрут первыми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.

- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если ты видишь симпатичную женскую попку и хочешь шлепнуть по ней ладонью, значит, ты - обычный парень. Если хочешь дать ей пинка, значит, ты - кутюрье. Если ты согласен с мнением кутюрье, значит, ты - стилист, визажист или дизайнер. Если ты хочешь дать ей пинка, догнать и еще дать пинка, значит, ты - обычный парень, у которого эта ж@па отсудила половину имущества. И, если другой обычный парень не согласен с твоим мнением, то для тебя он - кутюрье, стилист, визажист и дизайнер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две блондинки:

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным ceксом со своим мужем, и всё быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?

— Понимаешь, тут такое дело: когда у меня в руках сиськи, я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

-2 -1 0 +1 +2

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Два одессита рассматривают статую Свободы.

— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не мое...

Как рождаются байки о русских.

Произошло все ниженаписанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает: - Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной во грудь (показывает), у другой - во задница. Тут с нар пахан приподнялся: - На себе не показывай, примета плохая.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летят в Сирии рядом два военных самолета, один российский, а другой американский. Российский самолет спрашивает у американского:

— Ты куда летишь?

— Бомбить террористов.

— А ты не боишься, что могут пострадать мирные жители?

— Как получится!

— А ты куда летишь?

— Тоже лечу бомбить террористов.

— А вдруг пострадают мирные жители?

— Так после тебя не осталось больше мирных жителей!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026