Анекдоты соцсетей #мама

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:

- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами. Они гораздо больше, чем у тебя!

- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!

- А еще я видел дядю с большой писькой!

- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!

Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:

- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!

-Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.

-Кто там?

Грубым голосом: <Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.

Молчание. Затем басом из-за двери: <Идите на х[рен], мы углем топим>

-2 -1 0 +1 +2

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?

- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:

- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить [п]опу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих

вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся

вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим

занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.

Просим Вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

- А если кого сильно е[ж]т, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ребенок спрашивает у мамы:

— Мамочка, а как я родился?

— Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и об(ку)рились так, что тр@хнулись без презерватива...

-2 -1 0 +1 +2

В магазине:

Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин:

- ну давааай, расх@ярь здесь всё!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достаёт из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:

- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее?

— У них у обоих - одна мысль : "Моя мама меня убьет! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.

он к сыну:

- сын что вчера было?

- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:

- Е[ж] твою мать! Говорила же мне мама: учись сынок на гинеколога: и

деньги будут в кармане, и руки в тепле.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Не бойся, Изечка, сыночек, мама прожила свою жизнь, проживет и твою.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026