Анекдоты соцсетей #мама

— Мама, купи собаку.

— Не мешай, я не куплю!

— Мама, ну, купи собаку!

— Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

Маленькая девочка и мама пишут письмо.

Девочка говорит:

— Мамочка, а еще напиши Деду Морозу, чтобы он прислал немного одежды тем бедным голым девушкам из журнала, который читает наш папочка...

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

- О боже, опять завтра в школу вызовут!

- Мама, какая школа?!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний

сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой

ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: Ну, здравствуй, сынок, как провёл время?

Сын: Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдавать.

Мама: Точно? И друзей не приводил?

Сын: Нет, нет. Никого не звал.

Папа: И девушку в гости не приглашал?

Сын: Нет, конечно!

Мама : То есть ты все выходные провёл один в пустой квартире, уча уроки?

Сын: Ну да!

Папа: Е%%аать ты лошара.

Мама: И гомик.

Трогаю пальчиком веснушки у парня, говорю: Тебя солнышко поцеловало... . Он, угрюмо так: А мама говорит меня тараканы обосрали... .

А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".

без лжи, без слез и без обмана...любить умеет только мама.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

- Алкоголь сегодня употреблял?

- Нет, - честно отвечает мужик.

- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.

- Хорошо, задавайте.

- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

- Ну, автомобиль. Разве нет?

- Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

- Ну, наверное, мотоцикл...

- Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

- Да, конечно.

- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?

- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?

- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!

Дочка руки в боки:

- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

- Мама, я все съел!

- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

Теща:

— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...

Зять:

— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: - "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: - "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: - "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "