Анекдоты соцсетей #мама

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

- Вы чё пи[тухи] ещё по местам не сели… Поезд, [м]лядь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:

- Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…

Секундная пауза и...:

- А кого [дол]б@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nеsсаfе".

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nеsсаfе": "Удовольствие до последней капли".

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же.

Через неделю от дочери приходит письмо: "Веnsоn & Неdgеs".

Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".

Наконец настала очередь младшей дочери.

Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "Вritish Аirwауs".

Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

- Сынок, запомни, две полоски - это [п]опа!!!

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:

— Мальчик, что такое?

— Колеса потерял я.

— Пойдем, я тебе свои дам.

— Не, мама сказала на травке сидеть.

— Мля, мне бы такую маму...

Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился!

- Где?

- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит

Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:

— Мама, а что это у папы между ног висит?

— Ааа... это... ммм. . секрет!

— Что-то этот секрет сильно на х[рен] похож!

Одной женщине представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три номера, записанных, как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов". Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее муж-романтик. Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер "Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон. Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Евгения".

Мать входит в комнату и видит задумавшуюся дочь.

- Доченька, о чём ты думаешь?

- Знаешь, мама, вчера пришёл какой-то дядя и спросил меня дома ли родители. Я ответила, что нет и тогда он свалил меня на пол и трахнул. Я вот всё думаю - что он от вас хотел?

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.

И только один мальчик лет 6 -ти играет молча и возле мамы.

Скажите. а почему Ваш сын постоянно молчит?

Он немой.

Тут мальчик поднимает голову и говорит:

Как не твой? ?

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

- С тобой - нет.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Приходит девочка домой после школы и говорит:

- А мы сегодня маму рисовали!

- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит папа.

- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!! "