Анекдоты соцсетей #мама

На свадьбе:

— А теперь жених может поцеловать невесту…

Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…

И тут голос матери жениха:

— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит дочка к маме через неделю после свадьбы и плачет: "Мам, я никогда не смогу забеременеть". "Почему дочка"-спрашивает мать. "Я не могу проглотить эту гадость....".

-2 -1 0 +1 +2

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот с@ка теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бывает, сидишь дома, пьешь вискарик, смотришь фильм.

А тут звонок:

– Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Антон?

А ты не Антон, ты – Саша! И на душе так за[ши]бись!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?

- Они, наверное, уже в дурдоме! )))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошая мама даст облизать крем со взбивалок миксера, отличная мама - сначала выключит миксер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.

Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". — ... . и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в в БМВ и уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

- Ну ладно, волк - ешь!

- Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

-2 -1 0 +1 +2

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Это секретный правительственный

объект!

- Я к маме на работу...

- Проходи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, я все съел!

- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает у отца:

- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

- Хорошо.

- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

- Говорит, что переспала бы.

- Вот, а теперь спроси это у сестры.

- Она то же согласна.

- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

- Дед тоже согласен.

- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи[тух].

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026