Анекдоты соцсетей #мама

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

- Мама, смотли, я ету бес субоф...

-2

-1

* * *

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:

- ... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.

-2

-1

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

-2

-1

* * *

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

-2

-1

* * *

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти...

— Да, мам, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Нельзя такой лошади без принца...

-2

-1

* * *

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.

Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама:

- Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает:

- Да вы ох... ели, девки!

-2

-1

* * *

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме.. . Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте...

-2

-1

* * *

Теща разговаривает с дочкой: — Ну вот, я салат старалась, готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью ... а он?! Посмотри что с ним сделал! — Ну хватит уже мама, ... отойди от унитаза!

-2

-1

Компьютер похож на мужика:

1. Не может обойтись без мамы;

2. Ткнешь пальцем — он и заведется;

3. Требует множества игрушек и примочек;

4. Всегда мечтает попасть в сети;

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос;

6. Любит, когда его промывают спиртом;

7. Бурчит, когда его грузят.

-2

-1

* * *

— Девочка, ты почему плачешь?

— У нас кошечка котят родила, а мама их всех утопила. А мне ни одного утопить не дала!

-2

-1

* * *

Сын спрашивает у отца: — Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?

— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.

— Хорошо.

— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.

Мальчик возвращается:

— Говорит, что переспала бы.

— Вот, а теперь спроси это у сестры.

— Она то же согласна.

— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.

— Дед тоже согласен.

— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пи%орас.

-2

-1

* * *

Дочка (7 лет) в запале кричит маме:

- Это мой кот, а не твой. Я его наканючила.

(с) Byram

-2

-1

* * *

Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

-2

-1

* * *

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля: - Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...