Анекдоты соцсетей #муж

На мой вопрос, почему все - таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:

Самое ценное должно храниться под навесом!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Тоже неплохо!" - подумала я, кинув тапок в кота, а попав в лоб мужу!:)

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, бл: : : дь! Свет выключи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена маме жалуется.

- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... . .

А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceксуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:

- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

-2 -1 0 +1 +2

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не [м]лядь, а лечусь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поссорилась с мужем... . Не разговаривала с ним целый вечер... . Спать легли тоже молча... . Но когда я чихнула, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. И тогда он заржал: "Что, уже ядом прыскаешь, гадюка моя? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.

Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.

Психолог повернулся к мужу и сказал:

— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?

Муж задумался, а затем ответил:

— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берёт одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге:

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда ещё не делала мне такой хороший кофе!

Жена:

- Оставь, это мой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут муж с женой, жена говорит:

-Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет

М -Это ее проблемы

Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!

М -Это его проблемы

Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!

М -Это мои проблемы

Ж -(чуть не плача)а как же я?

М -Это твои проблемы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни.

Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

(Попугай тут же все запомнил).

Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу:

— Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается.

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут попугай кричит:

— Вот [м]лядство: дождь пошел!

Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит:

— Боже, подскажи, что мне делать!

Попугай:

— А ты засунь ей палку в ж@пу, тогда она пошевелится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026