Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю таблетки противозачаточные. Сыну интересно:
– А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
– Это таблетки от детей, – не выдерживаю я и «рублю правду-матку». Сын испуганно: – От новых… или от старых?
Сын испуганно:
– От новых… или от старых?
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
Одна дама, чтобы разнообразить супружескую жизнь постоянно читала соответствующую литературу. И вот где-то она нашла, что если перед самым орг@змом мужчине положить под мошонку лед, орг@зм усиливается. Наколола она льда и перед самым соитием достала мисочку со льдом и поставила возле постели, мужа не предупредив. Вот приближаются они к финалу в позиции «стоя сзади», и дама взяв горсть льда просовывает ее между своими расставленными ногами в аккурат под мужнино хозяйство. Эффект превзошел все ожидания – муж чуть полностью не ушел в гениталии супруги. Оказывается женщина не продумала один щекотливый момент – лед она взяла не в гладких кубиках, а в острых осколках. После всего муж ее спрашивает: — Ты знаешь, что такое катарсис?
— Полное очищение.
— Правильно. Только что я был близок к катарсису. Я мог кончить и обкакаться одновременно.
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
— МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине
четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все — и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала: — Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?
— Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас мин@т сделала?
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . . - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...
СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой. .. Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
В молодой семье ссора. Жена кричит:
— Брось и забудь свои эгоистические привычки — моя жена, моя квартира, моя зарплата... С тех пор, как я здесь и ты стал моим мужем, есть только "наше". Кстати, что ты ищешь в моем шкафу? — Нашу бритву, — ответил муж.
— Нашу бритву, — ответил муж.
Русские туристы идут по Лондону и видят огромный постер с рекламой спектакля «Anna Karenina».
В главной роли [мав]ритянка.
Жена: — Ой, что это с ней? Муж: — Походу, паровоз сильно дымил.
— Ой, что это с ней?
Муж:
— Походу, паровоз сильно дымил.
Муж с женой занимаются ceксом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
- Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
- Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
- Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
— Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceксом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
— Ну как, попробовала?
— Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
— И что???
— Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
— Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была.
Мелочь, а приятно!
Потом идет руки мыть:
— А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
Жена:
— А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
