Анекдоты соцсетей #муж

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежит жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:

— Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.

Побежал любовник голый на кухню, видит — форточка открыта, влез в нее, а ж@па застряла.

Муж вошел, злой. Жена кричит: — Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!

Через пять минут приходит недовольный!

— Ты что? — спрашивает жена.

— Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

-2 -1 0 +1 +2

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:

— Давай купим тебе такую.

Муж:

— Да ну, с покойником ходить!

Жена:

— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!

Муж:

— А Цой жив!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж — это второй ребенок … накорми, спать уложи, носки подбери … почему за него не дают 380 тысяч? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:

- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:

- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:

- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.

- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена-мужу:

-Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о ceксе.Только не всё так сразу:объясни ему это на примере птичек, рыбок...

Муж подходит к сыну:

-Сынок! Помнишь,мы с тобой двух тёлок сняли? Ну вот,а теперь знай:птички и рыбки делают тоже самое...

-2 -1 0 +1 +2

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.

Муж подходит к нему и спрашивает:

— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?

На что ребенок невозмутимо отвечает:

— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объяснительная:

Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Что такое инфляция?

Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа

на железный ЧЛЕН соседа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене: "Кажется, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... "

Муж: "!!! !!! ??? ??? "

Жена: "Прости, милый, оговорилась! Выпей отвары трав! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает американец. Жена хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

- Джон?

- Да, Мери.

- Джон, как там у вас, что вы делаете?

- Утром кушаем, трахаемся, спим, днем - кушаем, трахаемся, спим, вечером - кушаем, трахаемся, спим. Так - каждый день.

- Джон, где ты? В раю?

- Я кролик в штате Кентукки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две девушки разговаривают. Одна говорит:

- Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!

Другая:

- Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!

Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,

Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:

- ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!

Мужик:

- Че пшшш? ссы давай!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026