Анекдоты соцсетей #муж

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проснулась утром жена — а мужика нет. Быстро сообразив, где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:

— Маша! Мой сифилитик у тебя?

Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит искомый муж:

— Ну сколько тебе повторять — филателист я...

-2 -1 0 +1 +2

Говорю мужу:

- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .

Муж:

- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... . . )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Супружеская пара у ceксопатолога:

Муж:

- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …

- А попробуйте позу «тачка»!

- Это как?

- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …

Жена:

- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!

— Какие люди?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена пишет мужу СМС:

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

— Целую.

Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.

Он:

— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

-2 -1 0 +1 +2

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.

- Зачем ты так рано ушел из жизни?!

Его спрашивают:

- Это ваш родственник?

- Нет, это первый муж моей жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— О, ты вышла замуж! Поздравляю!

— Ах, не надо. Муж оказался импотентом!

— Ужас! И он тебя не предупредил?

— Вообще-то, говорил о недвижимости, но я думала, что он - про квартиру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Где ты был?

- На мальчишнике.

- Небось сняли одну [м]лядь и драли её всю ночь? !!! !

- Нет. С чего ты взяла: . .

- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:

-По какой причине вы хотите развестись с мужем?

-Он меня как мужчина не удовлетворяет!

Женский голос из зала:

- Всех удовлетворяет, а её нет!

Мужской голос из зала:

-А её никто не удовлетворяет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.

— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!

Муж позвал:

— Подожди! Расскажу, как было!

— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.

—

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026