Анекдоты соцсетей #мужик

Если мужик говорит, что может выпить бутылку виски, то мужик может выпить бутылку виски. Мужики такими вещами не шутят.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

" Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!Кто-то из соседней очереди:- У меня проездной.Мужик опять:- Молодой человек что у вас!?Парень в телефон:- Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше никто не звонил". Ржали до слез.......

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.

Заходит жена:

- Опять нажрался?

- С чего ты взяла?

- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...

Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.

— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.

— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, чтоль?

Идет экскурсия на атомной электростанции. За стеклом - два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.

Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе, ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает: "Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем".

Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...

Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".

Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.

Один полуживой русский говорит другому: "Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену:

- Дай от головы чего-нибудь...

- Поищи там у меня в сумочке.

Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства.

Мужик, почесав репу:

- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут - а мне по барабану!

Утро. Туман. Сидит одинокий рыбак на берегу реки. Тишина. Вдруг где-то далеко раздается: "Пошел на х%$...". Рыбак в непонятках, что за ерунда такая, но вроде больше ничего не слышно. Вдруг уже ближе снова раздается: "Пошел на х%$!" Мужик вообще ничего не понимает... Тут из тумана медленно выплывает лодка. Приближается, и рыбак замечает, что в лодке сидит мужик и гребет ЛОЖКАМИ. Улыбнулся рыбак и говорит:

— Ты бы еще вилками греб!

— ПОШЕЛ НА Х%$!!!!!!!!

/*258*/

Мужик приходит к врачу и говорит:

— Доктор, я уже три дня пописать не могу.

— Раздевайтесь.

Мужик разделся.

— Так у вас же член узлом завязан.

— (Мужик хлопая себя по лбу)... мля, опять забыл за хлебом сходить.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими х[рена]ми в "Оку" помещаются?

Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:

- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!

Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:

- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:

- Боже, за что мне такая награда?!!

А тот, который как Аполлон, отвечает:

- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!