Анекдоты соцсетей #мужик 22/36

Отъехал подальше на автобусе. Идет проселочной дорогой, сердце радуется.

Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают.

Вдруг видит- колодец. Подошел, заглянул- воды не видно. Взял камешек, бросил, считал-считал - не услышал всплеска. Нашел камень побольше, бросил опять -

всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит — большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил — нет всплеска. Вдруг, откуда ни возьмись, коза. Подбегает к колодцу и - прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит — мимо старичок идет.

— Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой?

— Обыкновенный колодец

— Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула

— Да не могла она туда прыгнуть

— Как же не могла, когда я своими глазами видел

— Да так, не могла: она была к шпале привязана

Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит покупательница:

- Что хоть за трава-то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.

Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками...

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер «Ла Скала» и «Метрополитен» - был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно, что художественный

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?

Продавец:

- Она обойдётся в $30000.

Мужчина:

- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!

Продавец:

- Она обойдётся…

Мужик:

- О, правильно! Она обойдётся!

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:

-Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: - иди нах[рен]!

Мужик в а[ут]е: - А по попе ладошкой?

Девочка отвечает: -А ПО [хлеб]алУ ЛОПАТКОЙ???

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!

Пациент говорит психотератевту:

— Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с

восприятием мира.

Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:

— что вы здесь видите.

— Вижу троих п@доров.

— Почему?

— Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не

пе[тухи].

Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей. Спрашивает,

что он видит на этой картинке.

— Вижу косяк летящих п@доров.

— Почему?

— Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.

Доктор спрашивает:

— Ну а как вы меня воспринимаете?

— Вы тоже по моему п@дор.

— Почему?

— Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@доров собираете.

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков.

Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:

- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.

Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.

- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.

- Какая на хрен рыбалка?

- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.

- Какой еще вертолет?

- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.

Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.

- Какой еще моральный ущерб?

- А за то, что вы мою жену трахали.

- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!

- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

-Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему хер отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не

[дол]бат*ся лезет!

У мужика пробило все четыре колеса. Кое как доползает до заправки и в магазине говорит продавцу:

— Мне нужны колеса!

Тот, доставая коробочку с подозрительными пилюлями:

— Раз, два, три, четыре...

— Да нет, мне, чтоб уехать!

— Пять, шесть, семь, восемь...

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:

-Значит так, я - очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако, и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь - пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случится выкидыш...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз.

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: "

Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ",

Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотоный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говарит: " За[дол]бался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "