Анекдоты соцсетей #мужик

Несколько человек занимаются групповым ceксом. Вдруг один мужик говорит:

- Так! Стоп! Давайте уже разберёмся кто с кем, а то я уже пятый раз х[рен] сосу!

Жена - мужу: - Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь!

- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?

- Сравни-и-ил!

Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:

- Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?

- Меня домой не пускают... !

- Кто?

- Инстинкт самосохранения.

Сидят выпивают два мужика.

1: А что такое логика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Грязный!

2: Вот это и есть логика.

Выпили ещё...

1: А что такое диалектика?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: Конечно грязный!

2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.

Выпили ещё...

1: А что такое философия?

2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идёт в баню?

1: А хз!

2: Вот это и есть философия.

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Мужик звонит слесарю-сантехнику:

— Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.

Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?

— Хорошо! После обеда приносите.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

Решил как-то Путин, подобно Гаруну-аль-Рашиду лично узнать, что о нем простой народ думает. Переоделся, надел парик, темные очки, усы нацепил, вышел из Кремля гулять по Москве. Зашел в какой-то бар, видит там сидит одинокий мужик, водку пьет. Путин подсел к нему и давай выпытывать, как мол ты к президенту нашему относишься.

— Хорошо отношусь, Владимир Владимирович!

— Но как ты меня узнал? — изумился Путин.

— Ну, во-первых, на вас очки Абрамовича, парик Кобзона и усы Пескова. Во-вторых, перед тем, как вы сюда зашли, пришли люди в форме ФСО и всех, кроме меня отсюда вышвырнули. Меня же тщательно обыскали, заменили стеклянную бутылку на пластиковую, водку, на всякий случай, заменили на воду, а вон там сидит снайпер и держит меня на прицеле. В-третьих, вы прилетели сюда на дельтаплане со стаей стерхов, на вас кимоно, в руках у вас амфоры и за дверью вас ждет батискаф. Ну и последнее, Владим Владимыч, вы меня не узнаете? Я же начальник вашей охраны!

ААААА!!! ! Я счас ох@ел просто! Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: — Позолоти ручку, дорогой, все что хочешь скажу

Ну это чудо достает полтинник и говорит: — Скажи мне период полураспада радия...

У цЫганки глаза О_О, а мужик ей: — Ну видишь, не заработала! — прячет полтос и уползает обратно в вагон...

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик

у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Весь магазин после этого в истерике

Один мужик другому:

— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.

А он — сзади, на "Запорожце".

— Так это, наверное, опасно?

— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та [дол]бусь я, будь оно неладно!!!

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

Приходит мужик в ceксшоп и говорит:

- Мне бы женщину, ну, надувную...

Продавец ему:

- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!

На следующий день бледный мужик оформляет возврат.

- Вы что! Она же стонет!

- Ну, стонет...

- Что не царапается? Не кусается?

- Да -да, царапается. ..

- Так что же тогда?!

Мужик, чуть не плача:

- Не даёт...