Анекдоты соцсетей #мужик 10/36

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.

Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

- Ну, что делать будем?

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.

Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.

Он и спрашивает:

- А куда его понесли?

- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь...

Да ты пей, не парься...

Дальше пьет... Отрубился...

Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:

- Мужики не надо! Я уже оклемался!

А те ему спокойно так в ответ:

- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Мужик решил купить корову.

Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы. Спрашивает у хозяина:

- Сколько стоят?

- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.

Мужик:

- А что, она больная?

- Нет.

- Может, не доится?

- Нет, все нормально, доится также как и та.

- А в чем разница?

- Просто она из Минска.

Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.

Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.

Настала пора ее топтать.

Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.

Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.

Вспотевший приятель, вытирая лоб:

- Слушай, она у тебя не из Минска?

- А... а ты откуда знаешь???

- А, да у меня жена из Минска!

Новые трусики «Матрешка» — утоми мужика!

Вовочка спрашивает у папы:

- Чем отличается мужик от женщины?

- Сынок, у меня 45 размер ноги, а у мамы 38. Вот между ногами разница

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну, вот, взяла и толкнула!

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну, вот, еще и напугала!

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Класная тетя... И [ман]дак у нее классный!

Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:

- Дааа, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нём пальцами...

- Мужчина, вам что дать крем для рук... ?

- Нет дайте мне Виагру, ко мне севодня должны пять девок прийти.

Берёт виагру и уходит, но наследующий день снова приходит...

- Мужчина, что вам снова виагру?

- Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну,

Показать полностью... (до 1 мин. чтения)

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

- О, боже! - воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!!И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!