Анекдоты соцсетей #мужик

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал

ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал

ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал

БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал

КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал

ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал

СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал

ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут

Мужику наступил КОНЕЦ...

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!

Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал — не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.

После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:

- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.

- Дверь?! Зачем?! ! Че тут брать-то? !!!

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

- Что, замерз, малыш?

- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).

Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил

подсесть.

(М): — Можно к вам за столик подсесть?

(Ж) (судорожно): — Мможжно!

Присел к ней, она молчит, на него смотрит.

(М):

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном

- Здесь похороны?

Хозяин (печально):

- Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу...

- Ну, извини. (уходит)

Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика.

Мужик:

- Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?

Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит:

— А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это?

— Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй — это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел...

Два мужика в командировке:

- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?

- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.

- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:

- Ну, Ты - [м]лядища!!! !

А, она мне:

- Это я [м]лядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ...

Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ...

Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ...

Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ...

Учишься - БОТАН. .. Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!

Наш народ молча жить не может!!!

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещe сильнее отодвигает воротничок... Мужик со вздохом:

- Господи, да не старайтесь так, они у меня там до самой жопы.

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по

Мужик звонит другу на хату, берет жена:

- Але!

- Маш, дай Андрею!

- Вася, иди нах.. ., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!