Анекдоты соцсетей #папа

Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя...

История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты — отец с дочкой. Дочка -пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная).

Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю.

По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать.

Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит:

"А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю..... презерватив.

...Немая сцена...

Надо было видеть ее глаза

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.

- Х[рена]се предъява

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!

- Боже! Какой ужас!

- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Идет урок в начальных классах.

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса. Уже полгода.

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали...

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит.

А для соседа ее кормить - извините...

Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:

— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.

Мальчик пришел домой и спросил у мамы

— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:

— Отстань!

Мальчик пошел к папе и спросил:

— Какое у тебя любимое слово?

Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:

— Ура! !

Идет к сестре, а сестра напевала песню

— Какое любимое слово?

— Бетмен в розовых трусах! !

Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:

— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?

— Отстань

— Я сейчас поведу к директору

— Ура!

— Ты знаешь, кто такой директор?

— Бетмен в розовых трусах! !

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.

- Пап, скажи честно, че ты куришь?

- Пап, а кто такие трансвеститы?

- Не знаю, помоги лучше ливчик застегнуть!

- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?

- Это, сынок, они тараканов травят...

- Папа, а что такое зарплата?

- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.