Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. .
Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...
Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
— Папа, не буду я тебе никого искать.
— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю.
Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твое.
схватился рукой, это не твое.
— За что двойку получил, сынок?
— За Бастилию, папа!
— А че это?
— Крепость такая.
— Сколько градусов? — Не знаю, штурмом брали! — Значит, крепкая, зараза! . .
— Не знаю, штурмом брали!
— Значит, крепкая, зараза! . .
— Папа, а хакеры хорошо получают?
— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
Маленький мальчик
спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлка большая, а детей мало!
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Как-то дочка выросла незаметно. Вот уже и зять наметился. Сегодня второй раз в гостях.
Ясное дело, это надо отметить. Жарим шашлыки. Жарко и так сегодня. А тут еще и мангал. Разделись до пояса, типа и загораем и водичкой охлаждаемся. Я приглядываюсь к парню, спокойный, флегматичный. Как у них будет дальше не понятно, дочка — та как порох.
Сели за стол, я разливаю. Будущая теща подкладывает зятю салатики и тут замечает ранки на левом плече.
— Димочка, а где ты так поранился?
Чуть не сказал: Ауууу старая! ты приглядись к ранке! Не видишь, что это укус! ? ?
Дима так спокойно:
— Пока ехали сюда машина поломалась, ремонтировал и монтировка сорвалась!
О ну вроде все нормально! Выкрутились! Нет ошибся!
Доча вмешалась:
— Мам, посмотри и у папы точно такая же ранка на плече! !
Зять, спокойно так:
— Ну раз раны одинаковы, значить и модели машин, тоже одинаковы!
Вижу, обе мои девицы смотрят друг на друга и краснеют на глазах. Дошло наконец!
У меня все налито и говорю тост:
— Ну, чтоб модели не ломались!
Жена и дочь прыскают и ползут под стол. Немного погодя засмеялся Дима. До меня дошло последним.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?
— а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Настоящему мужику не надо объяснять, что каждому человеку нужен папа. Папа. А не слово.
- Папа, а кто такой массажист?
- Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому? Дети, хором: - Тебе, папа.
Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
- Тебе, папа.
Приходит сын к отцу…
- Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!
Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца… День второй:
- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!
Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет…
- Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
