Анекдоты соцсетей #папа

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.

По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.

Сыночек:

- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!

Мама:

- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.

В это время по телевизору показывают тигриное семейство.

Сыночек:

- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!

Папа (меланхолично):

- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, зачем нужна сила воли?

- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.

-2 -1 0 +1 +2

Подходит к отцу маленькая дочурка:

— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

— И почему?

— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?

- Я девочка, пап.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Передайте, пожалуйста, талончик.

— У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.

— Слюшай, ти сам передаст, папа твой — передаст, и дэти твои вырастут передастами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

- Пап, а 4 туза - это хорошо?

Батя сквозь зубы:

- Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

- Жаль, что у тебя их не было.

-2 -1 0 +1 +2

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама говорит сынку:

— Хороший ты мальчик! Покладистый!

Папа:

— Да уж, хороший! Положил на все…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кто не рискует...тот не папа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив - мужчина в военной форме.

— Мама, кто этот дядя?

— Офицер, как папа.

— А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки.

Женская грудь, водка, мангал — это папа ему помогал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын отца спрашивает:

- Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"?

- Сейчас объясню, сынок, - отвечает отец, - Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна.

Когда сын спустился, отец кричит из окна:

- Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня!

Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а всё, что в чашке было на него самого же и угодило.

- Вот! - говорит отец, - Вот это критика снизу. А вот это критика сверху!

И опрокинул на сына ведро воды.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026