Анекдоты соцсетей #папа

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

- Папа, а ты еще вырастешь?

- Нет, сынок.

- А зачем ты тогда кушаешь?

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А хер вас пи[тух]ов разберешь...

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика который разбил стекло моей машаны. Я немогу прицелиться.

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу [м]ляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

Пацан не выдерживает:

- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с

громким смехом!

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Нет.

- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?

- Да сынок! У твоей матери!

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

- Мама, купи шоколадку.

- Нет.

- Ну, мама, ну купи шоколадку!

- Нет, тебе нельзя.

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

- Папа , купи шоколадку. .

Все пассажиры - в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

- Мужик, лучше купи шоколадку.

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

На вопрос врача-педиатра: "Держит ли ребенок головку? ", - папа возмущенно ответил: "Какую еще головку?! Вы че, сбрендили! Это же девочка! "