Анекдоты соцсетей #папа

- Мама, а почему на плите так грязно?

- Папа яичницу пожарил.

- Без сковородки?

-2

-1

* * *

- Пап, я сережку в ухо хочу.

- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?

- Сережка не разрешает.

-2

-1

- Пап, я лесбиянка.

Младшая из кухни кричит:

- Пап, я тоже.

- [м]ля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?

Сын из комнаты:

- Я, пап...

-2

-1

* * *

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

-2

-1

* * *

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:

- Ну все, хватит, у меня голова болит!

Папа недоуменно смотрит на маму:

- Этому вас с детства учат, что-ли?

-2

-1

* * *

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. .. Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

-2

-1

* * *

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

-2

-1

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а откуда берутся бегемоты?

— Ну-у-у...

— Только не говори, что их аист приносит — он их не поднимет!

-2

-1

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. : DDDD

-2

-1

* * *

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись...

А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА??? "

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

-2

-1

* * *

— Фима, а сколько стоит у тебя зуб вставить?

— Дорого. Даже не рассчитывайте.

— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?

— Чуть дешевле.

— Со своим зубом и инструментами?!

— Скину немного.

— А то, шо я - твой отец?

— Вы таки опять с козырей пошли, папа?