Анекдоты соцсетей #жена

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х[рен], но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:

-И член ему вытер и с салютом проводил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

— Ты поел?

Муж:

— Ты поел?

Жена:

— Не передразнивай меня!

Муж:

— Не передразнивай меня!

Жена:

— Я люблю тебя!

Муж:

— Я поел.

-2 -1 0 +1 +2


Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.

В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:

Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!

Он, не поворачивая головы:

- Там есть еще.

И продолжает мирно пастись.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?!

Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

- Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

11 признаков того, что скоро Новый Год:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.

2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.

3. Фасад ближайшего похоронного бюро окантован весело подмигивающими огоньками.

4. Елки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.

5. Из-за этих дурацких тостов ты почти поверил в то, что работаешь в динамично развивающейся компании и вы настоящая команда.

6. Вы начинаете засматриваться на елочки возле Мавзолея.

7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.

8. Вы решили не пить до Нового года.

9. Ваш кот нагадил под елочкой прямо на подарки.

10. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.

11. В кои-то веки принесенная домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:

- Вот. Завтра утром принесёте.

Утром приходит с пустой банкой и говорит:

Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом жена моя руками пробовала, потом ртом, потом позвали соседку...

- Вы ещё и соседку приглашали? !

- Да! Всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту банку...

-2 -1 0 +1 +2


Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.

Жена:

— Если выпьешь хоть каплю спиртного — ceкcа сегодня не будет!

Муж садится за стол в позу мыслителя.

Жена:

— О чем задумался? !

— Думаю, что лучше — 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя вагина ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена — как помеха справа: ей всегда надо уступать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была

обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась

мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.

В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное

парализующее действие на нападающего,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.

Муж из комнаты:

- Солнышко, что там у тебя упало?

- Моя шубка...

- А почему с таким грохотом?

- Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж придя с работы спрашивает у жены:

- Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026