Анекдоты соцсетей #жена

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:

-чего это они улыбаются?

-Да этот в казино сначала проиграл всё своё состяние, потом нашёл фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась- умер в экстазе.

-А третий?

-Этого молнией убило.

-А чего улыбается?

-Да думал фотографируют.

Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то еще полетишь? "

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит.

Муж берет стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь? "

Он: "Когда начнется концерт, хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром, веселый, весь в помаде и женских духах.

Муж подходит к ней сзади, дает ей шлепок по попе и говорит:

"Ты следующая! !

Муж с женой болтают:

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .

Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя

М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты [м]ля*ство с разнообразием не путай! ! !

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:

-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена отвечает:

-Ну давай покажу, теперь можно.

Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.

Он спрашивает:

-Это что?

-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.

-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда?

Жена отвечает:

-А как десяток яиц набирался, я продавала!

У мужика украли жену. Через день звонят:

— Если через два часа не принесешь бабло, мы ее тебе вернем.

- Мужики, прикиньте, подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения - ЛИНЕЙКУ. Не понял я чё-то... ... .

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

Мы с женой вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина тойота серебристая гос номер буквы не помню цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду <летит> низенько низенько хлопчик на машине: Так водитель тойоты видя все это, просто резко выворачивает руль вправо перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить.

Так вот я потом думал долго долго, а смог бы я так сделать или нет. Вы не представляете сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это я считаю поступок! После этого я понял, что у нас еще не все потеряно - есть еще люди, человеки!

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:

- Алкоголь сегодня употреблял?

- Нет, - честно отвечает мужик.

- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно - отпущу.

- Хорошо, задавайте.

- Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?

- Ну, автомобиль. Разве нет?

- Ну да, но какой? "Рено",

"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.

Ну ладно, задам тебе ещe один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?

- Ну, наверное, мотоцикл...

- Ну да, но какой? "Хонда",

"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придeтся тебя задержать.

Мужик рассердился и спрашивает:

- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?

- Да, конечно.

- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?

- Ну, понятно, что шлюха, - улыбается гаишник. - Кто же ещe?

- Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

- Значит, признаешь, что взял хату?

- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?

- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.

- Чтооооо? Отпускаешь?

- Вали, сказал! Пошел!

...

- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.

- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...

Умирает муж. Жена, плача, говорит:

- Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное, скоро пойду за тобой.

- Не торопись. Дай мне немного отдохнуть...

— Сосед достал, блин! Я на рыбалку — он к моей жене. Я дома — он, сволочь, сети мои проверяет.