Анекдоты соцсетей #жена

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:

— Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!

— Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рубашка мужа — это лицо жены!

Шуба жены — это лицо мужа!

-2 -1 0 +1 +2


Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.

Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:

— Ты где был?

Мент:

— Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.

И тут из-за двери высовывается теща:

— Ну и как? Засадил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена приходит домой и говорит мужу:

— Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!

— Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?

— Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Жень, ну ты прям как море.

— В смысле?

— Тоже все время синий, и качаешься как на волнах...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой!

-2 -1 0 +1 +2


Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной?

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Диман, смотри, Танька идет.

- Давай крикнем ей, что она шлюха?

- Твоя жена, ты и кричи.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мент приходит домой под утро — весь в помаде, одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские

Жена: — Где был?!

Он: — В засаде. ..

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

— Ну и как, засадил?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... ..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик подходит к театральной кассе:

— Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.

— Нет такой оперы, вы что-то путаете.

— Ну, или про слонов.

— Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…

— А, точно, про бегемотов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026