Анекдоты соцсетей #жена

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

- Чур я бревно. .

-2 -1 0 +1 +2

Любовь — это когда ты отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин за пивом для тебя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины.

Продавец:

— А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.

Через час после посещения магазина жена мужу:

— Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами? !

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик с охоты, весь в дерьме, и объясняет жене:

— Пошли мы с моей собакой Шариком на медведя, нашли берлогу, и тут Шарик куда-то убежал. Ну, я засунул ружье в берлогу, смотрю, а там никого нет.

И тут мне на плечо ложится косматая лапа. .. поворачиваюсь, а это - Шарик. Но становиться ср@ть я уже не мог.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первая брачная ночь.

Муж гладит жену по животу и говорит:

— Это - мое поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.

На вторую ночь гладит по спине и говорит:

— Тут я посажу капусту, — и уснул.

На третью ночь жена ему говорит:

— Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

- Да? Беру!

- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

- С удовольствием.

- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

- Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

-2 -1 0 +1 +2

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, [м]ля, е[ж] в такую погоду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:

-Фу, я выгляжу как свинья.

-Ага, еще и борщем облилась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...

Через четыре часа мужик звонит жене:

- Кот из леса вернулся?

- Да. Уже давно.

- Дай ему трубку, я заблудился!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЖЕНА — МЕДИК .

МУЖ — МЕНТ .

ДЕТИ ЧЕ ? — МЕДИКАМЕНТЫ ???

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026