Анекдоты соцсетей #жена

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

Пацан не выдерживает:

- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:

- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - ceкс, кардинально новый способ.

Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает ceкси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:

- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!

Ублаженный муж:

- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец.

— Она ушла навеки...

— Кто, жена?

— Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой

жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать

целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия

супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно

щебеча:

- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!

Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается

телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать

глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает

страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь

к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.

Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом

еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат

стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается

жена, целует его, развязывает глаза, говоря:

- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!

Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:

- Сюрприз!

Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта «каляку — маляку», и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

- Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?

- Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

- Браки между близкими родственниками запрещены!

Пришел муж пьяный домой, говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока. Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:

- На пей, урод, смотри не обляпайся!

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Недавно в разговоре с женой на тему денег, на моё "не в деньгаx счастье" жена уточнила: - Деньги счастью не помеxа.

Муж:

- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!

Жена:

- О! Милый! Конечно! !! Ах!! Как давно это было!!!

Муж:

- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.

- Ну и что же здесь кошмарного?

- Дело в том, что победила моя Роза.

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»