Живет себе один холостяк в 9 — ти этажном доме на последнем этаже.
Ну как то пришел он домой с работы, и захотелось ему котлет или пельменей.
Туда сюда — а мясорубки нету. Ну посидел, подумал, и решил: проживает тут у нас на первом этаже женщина с моей работы, ну почти что знакомая значит, пойду попрошу у нее мясорубку. Вышел значит. Спускается потихоньку по лестнице и размышляет себе: "Ага, я позвоню, она откроет, спросит чего вам надо, а я говорю
'Дайте пожалуста мясорубку', она 'а зачем? ' ну я объясню что котлет хочется, а она скажет что вот у нее свеженькие котлетки, пригласит, мы познакомимся, съедим котлеты, выпьем, я ее соблазню, пересплю, потом мы с ней поженимся
, и она меня разлюбит потом, пилить будет, ЗАРПЛАТУ ОТБИРАТЬ! "
Тут к этому моменту он уже подошел к той квартире, звонит и с последней его мыслью женщина дверь открывает. Не успела она и рот раскрыть как он: "ДА ПОШЛА НА Х[рен] СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! "
"ДА ПОШЛА НА Х[рен] СО СВОЕЙ МЯСОРУБКОЙ! "
Есть женщины сделанные из карамели, есть из шоколада или сладкой ваты. А есть, видимо из никотина — горькая, вредная, но как бы Минздрав не предупреждал, ты все равно не можешь ее забыть.
Самый высококалорийный продукт в мире - мужское семя. Некоторых женщин один удачный мин@т кормит потом всю оставшуюся жизнь...
18 век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит... "
19 век. Молодой джентельмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня- разумеется! Даст-не даст... "
20 век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? разумеется! Встанет- не встанет... "
21 век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся! "- и гадает: " Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный? "
Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный? "
-Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
— Раздевайтесь, — говорит врач.
— Ой, доктор, я стесняюсь...
— Хорошо, я погашу свет. — А куда мне положить одежду? — Да, кладите прямо на мою.
— А куда мне положить одежду?
— Да, кладите прямо на мою.
приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер.Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М-да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины- до Бологого.
мужик:
- спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
- а вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик: - а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
- а может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить
Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается отнюдь не рука.
Бойтесь женского равнодушия. Гораздо лучше, когда она на вас кричит, бьет посуду, устраивает скандалы. Это все можно пережить. Но если женщина молчит и смотрит на вас холодными глазами — все, эмоциональный лимит исчерпан. А вы сами, вероятно, уже вычеркнуты из ее жизни...
Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.
Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!" Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
Мужчина всегда платит женщине за плотскую любовь: проститутке – деньгами, любовнице - вниманием и подарками, жене - всей жизнью.
Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
