Анекдоты соцсетей #женщина

Чем меньше женщину мы любим, тем толще кошка у нее...

Чем меньше женщину мы любим,

Тем больше пох[рен] ей становится ваще.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.

- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

- Да, конечно - отвечает женщина.

- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.

- Да за кого Вы меня принимаете?

- Кто Вы, мы уже установили. Теперь торгуемся.

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы[дел]ывалась".

Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит:

- Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок

!

Дурашка... Лапушка...

Во время корпоративной поездки в Таиланд, немного не в своём уме руководитель, выдвинул необычное предложение:

Если кто-нибудь сможет запрыгнуть в пруд, где разводили крокодилов, и сможет оттуда выбраться живым и здоровым, получит 5 млн. долларов. А если же его всё-таки пустят на корм крокодилам, тому человеку, с кем он сюда приехал, выплатят два млн. дол. компенсации ...

Долго никто не решался на эту авантюру, но вот один из мужчин прыгнул в воду и тут началась гонка крокодилов за ним. Мужчина играл со смертью. В конце концов, мужчина всё же смог выбраться из воды. Некоторое время старался отдышаться, затем заорал что есть мочи:

- Какая гадина толкнула меня в воду?!

И как вы думаете, кто это оказался? Его жена! !

Так вот именно отсюда и пошла поговорка: "За каждым успешным мужчиной стоит женщина! "

Продавец женщине в магазине:

- Вам чем-нибудь помочь?

- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.

- Ну... может быть, ноутбук?

- Нет, ноутбук у меня уже есть.

Поликлиника, гинекология.

Забегает женщина, кричит:

— Помогите! Вибратор застрял!

Главврач:

— Так, носилки, анастезия, срочно в операционную.

После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:

— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.

— Ну а хорошая?!

— Мы смогли заменить батарейки...

Женщина вовремя пришедшая на свидание — настораживает.

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: [бах]нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя женщина — улыбается, а ваши — плачут".

Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечать:

- Делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят.

В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.

Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.

Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.

Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:

- Я не знаю, что сделала ты... а я наступил на гусенка!!! ...

Чтобы выслушать женщину до конца и сделать наоборот, у мужчин жизни не хватает даже на первое.

Настоящим женщинам никогда не удаётся заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.