Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его вине во время армейских учений затонул в болоте танк, и теперь с него ежемесячно будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк не доносить жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку не додаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашему мнению, я должен не додавать жене за танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
- Баба Маня на базаре сказала.
- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу! . .
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете! - Да, но не таких же страшных!
- Да, но не таких же страшных!
- Когда я в 80-е служил на границе с
Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть? - Так, духи ж и ели...
- Так, духи ж и ели...
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку представляется.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, %$%#!
- А спрашивает кто?
- А кто это? - Кто, кто - чмо в розовом пальто! - А, это вы, товарищ майор...
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит
Два солдата убирают территорию части и один из них спрашивает другого:
- А правда, что земля круглая?
- Не скажи это старшине, а то ровнять заставит.
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
Молодой водитель
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
В детстве мама часто говорила мне: «Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут!»
Ну, и зачем я ел, спрашивается?!
Вызвав к себе двух солдат, замеченных в потасовке, офицер спрашивает их:
- Вы знаете, кого называют "однояйцовыми близнецами"?
- Нет.
- Сейчас объясню. Понятие о близнецах вы, два брата-акробата, наверное, имеете. А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
А "однояйцовыми" вы станете после разговора с командиром части!
Если ты за 15 минут успел оттр@хать 1000 человек и вообще не устал, значит ты - командир части и только что провел построение полка.
Монашка звонит в пожарную часть:
- Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
- Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите ceкс по телефону? - Конечно, хочу! - Соединяю с командиром части.
- Конечно, хочу!
- Соединяю с командиром части.
В воинскую часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир срочно запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги.
Ответ пришёл быстро: - Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
- Бумаги сжечь, но предварительно снять с них копии.
