Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.
Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру):
— Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте — я выруливаю на
ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени.
Представили?
Мужик нехотя кивает.
— А теперь скажите, на кой х[рен] Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?
Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта! Инструктор: — Как? Опять?
Инструктор:
— Как? Опять?
— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта — опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него.
Командир причитает:
— Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
— Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
— Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил.. . Второй пилот (отряхиваясь) — Б@я! Чуть не убили, сволочи!
Второй пилот (отряхиваясь)
— Б@я! Чуть не убили, сволочи!
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
— Петрович, что случилось? — Херня командир, топливозаправщик отцепился...
— Херня командир, топливозаправщик отцепился...
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал.
Только сели, как рядом садится радио-разведчик еF-111.
Наши:
— Ребята, вы что?
Американцы:
— Вынужденная.
— О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот-штатовскому:
— Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на любой высоте.
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот — бортмеханику:
— Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
— Да, говорил, что по скорости их обгоним.
— Что делать будем?
— Ладно, придумаем.
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
— Джон, русские 100м на хвосте, измени геометрию крыла. Через некоторое время:
— Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через некоторое время:
— Джон, мы прое%, русские только начали изменять геометрию крыла.
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!
Дежурный диспетчер: — Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
— Повторяйте за мной: "Господи, прости меня, грешного..."
— Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.
— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"
Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
— Первым делом, первым делом самолеты...
— О, да вы летчик!
— Зенитчик.
Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет:
— Наш полет будет проходить на высоте... — забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту —... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, трахну бортпроводницу и лягу спать".
Все слышно в салоне.
Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: — Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
— Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил...
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает: — Нет! — Как зовут? — Наташа
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа
