Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
- Нет, девочка, не знаю...
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
Папа спрашивает Вовочку:
- Как это мама догадалась, что ты не умывался?
- Я забыл намочить мыло.
Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес. Вовочка: - Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!
Молодая мама:
Уф, вроде всё для школы купила - тетради, ручки, валерьянку, ремень...
Анекдот про Вовочку.
Идет в школе урок. Учительница спрашивает:
- Даша, кем у тебя работает мама?
- Дояркой.
- Дети! Дашина мама поит нас молоком!
А у тебя, Коля?
- Швеей.
- Дети! Колина мама шьет нам одежду!
Ну а у тебя, Вовочка?
- А у меня мама проститутка.
Учительница разозлилась и крикнула:
- К директору!
Пошел Вовочка к директору. Через некоторое время возвращается.
- Ну, что тебе сказал директор? - спрашивает учительница.
Вовочка отвечает : - Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.
- Мамы всякие нужны, мамы всякие важны. И записал наш адрес.
- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!
Урок русского языка. Учительница просит детей записать предложение: "В углу скребет мышь".
Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Марьванна, а кто такой "вуглускр"?
Отец звонит с работы домой, интересуясь, как дела у больного сынишки:
- Как ты там? Какая у тебя температура?
- Сорок три.
- Да ты что?! Не может быть!
- Может. Мама только сейчас измеряла - так и сказала: "Тридцать шесть и семь".
Если дети кричат из соседней комнаты: "Мама, папа, не беспокойтесь! Все в порядке! " - это офигеть какой повод для беспокойства!
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Я тебя люблю!
— Что, прям как взрослые?
— Нет, по-настоящему.
Урок ceксуального воспитания.
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Детям кажется, что взрослые очень умные. Некоторым взрослым тоже так кажется...
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: - У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -
Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! - Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! - Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? - Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! - Как? - Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду? - Нет. У микроволновой печи.
- Нет. У микроволновой печи.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка! - За что? - Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
