Анекдоты про Вовочку

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​

Дочь: — Запад!

—Хм... Точно... Дай-ка ластик.

Маленький мальчик спрашивает маму:

- Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова?

- Киска и Сука.

- Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А с@ка - то же самое, только собачка.

- А, понятно.

Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.

- Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.

Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.

- Смотри. Все, что в круге - это киска.

- Понятно. А с@ка?

- Это все, что за кругом.

Учитель дал тему для сочинения:

- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.

Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это б%%%ь.

- С чего ты это взял?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть, собака пересказала! ... )))

- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!

- А кем вы работаете?

- Воспитательницей в детском саду.

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит "Муууууу".

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят "Гав-гав".

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!

- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?

- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я... " - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:

- Рассказывайте! С чего всё началось?

Изя отвечает:

- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

Дед Мороз молодец! Каждый год подарок! Обидно, что родители ничего не дарят...

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .

Вовочка:

- Ща каааак эбанет! ! !

Анекдот от Никулина. (Вечная память) Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.

П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...

С: а в лесу - жаба?

П: да нет, в лесу - деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...

С: а на тропинке - жаба?

П: да нет же, на тропинке - шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...

С: а на поляне - жаба?

П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...

С: жабу?

П: да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...

С: а в комнате - жаба?

П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...

С: жаба?

П: (обреченно) ну, жаба...

С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !