Анекдоты про детей

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

- Папа, я хочу херню.

- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день

-2 -1 0 +1 +2


- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. ..

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@@нулся!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:

- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.

- Так, и что ты сделал?

- Ну вот, пришел к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раньше, большинство, думало, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие: НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, нас сегодня в школе учили писать.

- Ну, и что же ты написал?

- Не знаю, читать нас еще не учили...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стадии взросления человека:

1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.

2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.

3) Согласен с Фредди Крюгером.

-2 -1 0 +1 +2


Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!

-Умывался?

-Умывался!

-Писю мыл?

-Мыл!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит отец:

-сынок, ты зубки чистил?

-чистил!!

-Умывался?

-Умывался!!

-Писю мыл?

-Мыл!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Заходит бабуля:

-внучёк, ты зубки чистил?

-чистил!!!

-Умывался?

-Умывался!!!

-Писю мыл?

-Мыл!!!

-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.

Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.

Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:

-Дед!!!!

-чего?

-Ты мой х[рен] сегодня нюхал? !

-Нет.

-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?

- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка закапывает ямку под деревом соседей:

-Что закапываешь?

-Моего хомячка.

-Что-то ямка великовата для хомячка!

Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:

-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница Вовочке:

- Когда была Бородинская битва?

- Не помню...

- А почему я помню! ?

- Так, а вы насколько меня старше-то!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Первоклассника тащат в школу.

Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет !!! За что !!???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026