Анекдоты про Вовочку

Мама пришла с работы , к ней подбегает Вовочка и говорит:

-Мамочка, а я посуду помыл !

Мама:

-Молодец, Вовочка!

-Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

-Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная !!!

-Молодец, Вовочка!

Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты

Пушкина знаешь?.

В: нет :.

У: а Лермонтова .

В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .

В: нет.

У: садись, ДВА!!.

Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.

В: ты Ваську-косого знаешь?.

У: нет :-[ .

В: а Серегу лысого.

У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.

У: нет..

В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.

Вовочка пpишел в школу - пеpвый pаз, в пеpвый класс.

Пpиходит со школы pадостный и сообщает матеpи, что научился писать слово из

тpех букв. Мать pассеpдилась и поставила сына в угол. Пpишел с pаботы отец и

спpашивает сына:

- Вовочка за что ты стоишь в углу ?

- Да я маме сказал, что научился писать слово из тpех букв.

- А какое слово ?

- Дом.

- Так вот иди и скажи маме, чтоб она поменьше думала о х??,

и побольше о доме.

Значит Вовочка приходит домой, заходит домой и видит как его

сестра занимается самоудовлетворением, при этом вопя: "Мужика хочу!!!".

Hа следующий день Вовочка, войдя в ее комнату видит ее уже с мужиком.

Вовочка заходит значит в свою комнату, снимает штаны, начинает

самоудовлетворяться, при этом вопя: " Хочу ВЕЛОСИПЕД,

хочу ВЕЛОСИПЕД!!! ".

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:

- Что отделяет голову от тела?

Она усмехаясь:

- Проще простого - топор.

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".

— Верку Перепелкину может иметь любой мужчина.

— Вот наглец! Вон из класса!

На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада.

— Кто дал тебе шоколад? — Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепелкиной.

- Ребята, пишу вам из взрослой жизни. Тут бабы не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую херню. Учитесь деньги зарабатывать!

Учитель труда Федор Степанович уронил на ногу зубило и громко позвал женщину без моральных принципов.

Учительница - Вовочке:

- В каком году была Бородинская битва?

- Не помню.

- А почему я помню?

- Так вы на сколько меня старше!

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тете Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Урок математики.

Учитель:

- Этот пример решается так: Пишем число "пи" здесь ...

Вовочка:

- Вот это нормальный пример. Написал число - и п%%%%ц.

В школе ученик спрашивает учителя:

- Марь Иванна, Вы же не накажете меня за то, чего я не делал?

- Нет, не накажу. Говори, о чем ты?

- Я не сделал домашнее задание.

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:

— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

Cын просит отца:

- Пап, помоги мне найти квадратный корень…

- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!