Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго! ? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!
Заходит мужик в бар. на голове у него жаба сидит.
- Ни фига себе, - говорит бармен, - что это с вами случилось?
- Вот и я говорю - ``ни фига себе``, - отвечает жаба. - Кто бы мог подумать, что такая херня вырастет из бородавки на заднице!
Самка богомола:
- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов...
- Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? )
- И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.
- Ваша собака укусила меня. Я требую компенсации!
- Ради бога! Я держу её, кусайте!
Египет. Окрестности АЭС. Сидят три крокодила. Разговаривают:
(1): Говорят когда-то мы плавали в реках.
(2): Да. И были зелеными. (3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
(3): Хватит базарить! Полетели за нектаром.
После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
Муж - жене, листая фотки в телефоне:
- Глянь, ну разве не красотка? Смотри - фигурка какая, стройняшка. Ножки блеск. Не глазки, а кораллы. А взгляд? Улёт полный...
Жена не оборачиваясь: - Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?
- Опять на нашу собаку не можешь налюбоваться?
- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал... в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
Мама-моль:
- Не лети к людям!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают... .
Извозчик:
- Но!
Лошадь:
- Пасаран!
- Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?
- Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.
