Лучшие анекдоты

Приходит одна дамочка к ceксопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бабка торгующая цветами говорит прохоящему мимо мужику.

- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.

- Правда! ? Давай четыре!

-2 -1 0 +1 +2

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка:

Он: А ты мне сегодня снилась:

Она: И что же я там делала?

Он: Все ты там правильно делала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19-30.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вас в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?

- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.

- Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.

- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

-2 -1 0 +1 +2

- С какой песней я у тебя ассоциируюсь?

- Я такую херню не слушаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером - это уже болезнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.

Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.

- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.

- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.

- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают

и по улице ходят

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний. И самое главное - ВСЕ РАБОТАЮТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Размышления дочки о маме:

5 лет: - "Мама знает всё".

10 лет: - "Мдаа... Не всё мама знает".

18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает! "

30 лет: - "Надо было слушать маму..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026